Miedo al miedo.

Que consigue hacerme mas feliz que la lectura? 

TÚ.

Tenerte durmiendo a escasos centímetros de mi. Sentir como tu respiración convierte mi cuerpo en una masa temblorosa con piel de pollo. Me incitas, a un dormido a pasar mi mano por tu cuerpo y conocer por 1912 vez; cada marca, lunar, musculo marcado, de tu figura. Soy insaciable en cuanto a ti. No voy cansarme del maravilloso placer de sentir tus labios. No voy a sucumbir a los encantos de ningún otro ya que; he caído rendida a tus pies y no se me antoja levantarme. 

Que nadie va a conseguir hacerme temblar bajo las sabanas como lo haces tú. Que nadie sabe lo que esconden mis ojos mas que tú. Has reconstruido un corazón ajado sin preguntas.

He oído, leído y releído millar de definiciones sobre el miedo y la que mas me asusta es el miedo al miedo.
Miedo, al miedo de no sentir tus labios nunca mas.
Miedo, al miedo de no volver a sentirme en casa(tus brazos).
Miedo, al miedo de que no me quieras mas.
Miedo, al miedo de que no quieras volver a hacerme el amor.

Y es que te juro, te perjuro, te prometo, te suplico; me reto; SIEMPRE.

Fantasmas,sombras.

Sobran palabras de agonía y tristeza ya soltadas por mí. Demasiadas para mi pesar, pero ¿qué le voy a hacer? Si es la vida que se me entrega. Aversión, es la palabra que más roza mi lengua y mente, hacia las personas. Que triste y más aún que yo lo diga, quién ha tenido fe ciega a ellas, ya que siempre he pensado que el mundo existía gracias a la magnificencia de las personas, pero el problema es que el adjetivo 'bueno' es errado en ellas. Y aquí me hallo ,fantasma, entre las calles, edificios y centros comerciales con mis peculiaridades. Miro, observo, pero ni si quiera atisbo bondad en ningún rostro. ¿Dónde se ha quedado el placer por ayudar? Ilusa me lo he preguntado infinidad de veces y anonadada he descubierto que nunca ha existido. Que cada vez que levanto la vista del suelo solo veo sombras, y esas mismas me apuñalan una y otra vez, y por eso ahora soy un simple fantasma ya que mi corazón y cuerpo se hallan enterrados, muy lejos, a muchos kilómetros de mí.

Por ello ya no deploro nada, ya sin corazón no sufro al fin.

Pensamientos en voz alta una noche cualquiera.

He presionado el botón de suprimir infinidad de veces en diez minutos, ¿es incluso posible? Quiero expresar demasiado en palabras, que ni ellas, poseedoras del idioma, de los sentimientos, con poder de liderazgo, son incapaces de expresar lo que hay en mi mente en este momento.
En estos meses de ausencia me he dedicado a observar el mundo, (obviando que he tenido mi nariz metida en diferentes libros, absorbiendo más palabras, absorbiendo saberes, sentimientos que partían mi alma en dos, huelga decir que algún par ha conseguido pronunciar mi sonrisa y ávida he leído, deplorablemente, no siempre) he observado como la devastación ha invadido mi cuerpo aún más si acaso era probable. Sé con exactitud y claridad que solo las sandeces serán relacionadas a estas palabras de un ajado corazón, no obstante, he de decirlo. Quiero desgañitarme hasta haber pronunciado mi último pensamiento en ,y, de esta sociedad decadente. En ninguna mente queda desconocida aquella frase de 'el poder corrompe' mas que hay que aceptarla. Sin embargo, ansío en poner fin a ello, en degollar a una sociedad decadente explorando en busca de la solución. No, no hay solución, no existe en esta ocasión. Pero ha de ser buscada, encontrada y expuesta ante la vida, ante aquellos seres que la formamos, puesto que; ¿qué sería la vida sin nosotros?
He observado decadencia, hambre, devastación, ira, e infinidad de sentimientos en miradas, y honestamente ha resquebrajado mi alma. Huelga decir que no es necesario pronunciar de que rostros procedían esas miradas, por ello... CAMBIEMOS.

¡Pum!

Gracias a la existencia de caídas, decepciones, baches en el camino, aprendes, dicen. Solo el dolor que las acompaña te enseña. Pero, la interrogante es, ¿que enseña? Enseña la magnitud del sufrimiento, la felicidad es intocable para nosotros, lo vil que las personas son, aparentemente lucen como ventajas a excepción de que no existe felicidad alguna. Ilusos sois quienes decidís acercaros a hacer compañía al dolor por el placer de su sabiduría por primera vez. No habéis conocido previamente la oscuridad. Lamentablemente una vez entraste en ella, nunca sales del todo. Únicamente podemos alojarla aun lado aquellos quienes nos hemos enfrentado cara a cara al dolor y hemos sobrevivido. Por ello, me pregunto ¿por que? ¿soy la única que no puedes dejar a un lado? ¿Es debido a la diana que ahora se encuentra en mi cabeza? Todo se echa sobre mí. Mi gente de lengua viperina. En cambio, el dolor esta dejando la mano sobre mí, pero conlleva no sentir, apagar las emociones es sencillo, pero acarrea ser otra persona. Que deplorablemente he decidido ser.

 

                                         pum

Castle of glass.

Silencio. Alojado en mi mente. No hay ni un resquicio a la emociones sin palabras. ¿Cómo sentir sin palabras? ¿Cómo expresar sin sentir? Las palabras giran a mi alrededor, gritan, susurran, sufren, pero no puedo alcanzarlas. Se hallan muy lejos de mi. Efímeras ejercen presión en mí. Quiero gritar privada de voz. Quiero llorar privada de lágrimas. ¿Cómo recuperar de lo que he sido despojada? Solo el detonante alberga el caos. La capacidad de la transición de sumisión a hiper sensibilidad. Cuando eres disparado no lo sientes tras varios segundos, me encuentro en esos segundos transformados en días. Solo dos palabras me incitan a pronunciarlas; Amor y muerte. Ubicándome en discrepancia, ¿cuál he de elegir implicando todas las emociones y el don de las palabras que vendrán con ellas?

Nuestro mar.

Nuestro amor es como un mar, siendo nosotros el barco que navega en él. Nuestro tiempo es efímero, por ello he decidido anclar nuestro barco al mar. Veo la orilla, observo la orilla, pero no me quiero acercar. No quiero tocar su arena y verte marchar. Ansiaría ver nuestro barco anclado en cualquier orilla, menos de la primera en la que partimos. No deseo ser velero encallado, o náufrago vagando en la orilla de la isla negra, dado que es aquella de donde nos fugamos varios meses atrás. Hablando de deseos, desearía navegar a mil nudos sin encallar por las olas de tu cuerpo. Permanecer a la deriva en tus labios durante meses. Incitar a la tormentas a caer en nuestro mar, para que nadie sea participe ni observe, estando a nudos de distancia. No quiero tripulantes, no quiero a nadie opinando. Debido a que serán convertidos en náufragos. No quiero ser despojada de ti. No lo permitiré nunca. No se halla dentro de mis deseos. Seré egoísta, lamento serlo, pero, eres solo para mí.